在孩子的成长过程中，建立共情是非常重要的。通过与孩子建立情感上的连接，可以帮助他们更好地理解自己的感受和情绪，同时也能增进亲子关系。以下是几个简单实用的方法，让孩子感受到你的理解和支持。

很多父母不知道如何处理孩子的情绪问题，也不懂得如何跟孩子共情，特别是孩子哭闹时，父母表现得比孩子还急。

这时，对一些父母来说，最要紧的就是让孩子停止哭闹，有些父母甚至会用夸奖的方式来训练孩子，希望孩子乖乖听话，不要哭闹。某种程度上来说，我们跟孩子的情绪是连在一起的，孩子的情绪可能会扰动我们的情绪，令我们做出一些不合理的事情来。

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我的做法是：先处理好自己的情绪，再处理事情。

哭，是一种情绪表达。无论是孩子，还是成人，当我们感到悲伤或不被满足的时候，肯定会产生情绪。如果这种情绪被允许表达，那么将来我们就可以更好地表达自己。这时，父母可以抱一抱他，等他哭完，支持他的情绪表达，等孩子慢慢地表达完情绪，平息了，再去跟他说事，讨论这件事是怎样发生的，孩子应该承担怎样的责任。这个过程中，有些妈妈会同情孩子。

但同情并不代表能看见孩子、看见孩子的情绪。这种时候，妈妈通常混淆了自己和孩子的情绪，认为孩子的情绪也是自己的，会想帮孩子承担。实际上，这是妈妈把内心那个可怜或者悲伤的自己投射到了孩子身上。在这种你我不分的状态里，孩子会更多地照顾妈妈的情绪。

妈妈是孩子最重要的客体之一，“如果妈妈不要我了或遗弃我了，我会很痛苦，可能生命也会受到威胁。”当妈妈照见孩子这面镜子时，照见的是不完美的自己，是一个坏妈妈的形象。

这时，如果妈妈不能接受这样的自己，就会刻意忽略或隔离孩子的感受。隔离，就是假装看不见孩子的痛苦，把孩子扔到一边，不管不顾。妈妈隔离孩子的感受，会让孩子感到一种极度的恐慌。

这会成为一种循环。

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有一位来访者，就陷入到这种循环里无法自拔。她特别爱自己的孩子，爱到无微不至，爱到想把自己的心掏给他，很怕孩子受到一点点伤害。孩子所有的需求，妈妈都会很敏感，总想着第一时间去满足孩子。

当孩子说出一些不满的情绪感受时，妈妈会特别愤怒，这种愤怒的感觉会促使她打骂孩子，甚至把孩子关在门外。

她也不知道自己为什么要这样做，这种情绪，她自己无法控制。实际情况是，孩子表达自己的情绪，让妈妈产生一种非常绝望和无力的感觉。这种绝望和无力的感觉，无法解决，只能与孩子隔离。这种情形下，孩子也学到了一样东西：让自己变得很糟糕，激发妈妈的愧疚感，让妈妈觉得我很可怜。

然后，妈妈就会来哄自己，会紧紧地抱住我。她说，当她看到孩子在那绝望的哭时，她忽然一下子就清醒了，觉得自己很对不起孩子，把孩子抱在怀里，痛哭流涕。孩子会反过来安慰妈妈，“没事的，妈妈，我以后会乖的。”渐渐地，这种循环的方式被孩子学会了。

如果妈妈没有虐待我，那我就用一种自虐的方式，把自己变得很悲惨，这样，就可以得到妈妈的安慰和拥抱。很显然，这位妈妈在关系里没有被真正共情过。所以，当她看到孩子有情绪，她不能理解，反而是埋怨孩子，和孩子的情绪隔离。这种隔离就是让孩子不要哭，不要闹，不要表达悲伤，所有的负面情绪都不要，这些情绪都是不应该存在的。

这时孩子没办法被共情，自然而然会认为自己没办法应对负面情绪。作为父母，我们需要注意情绪的界限感，分清什么情绪是自己的，什么情绪是孩子的。如果情绪没有界限，那就是共生的状态。

当父母们把这些都理清了，就可以很好地梳理自己的情绪，而不是产生连锁效应：影响自己和孩子的关系，影响孩子对生命的体验，自己也无法享受当下。

本文绘本内页来源于《我的大喊大叫的一天！》©瑞贝卡·帕特

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